 |
|
|
||||||||||||
|
||||||||||||||
 |
||||||||||||||
|
|
||
 |
|||
 |
|||
|
|
|
31-07-1998, Munchen, w The Quest fur die holy Wiener. 07:33 C, We wachten op de dingen die komen gaan. G weet wel wat er komen gaat. Nog een kilometer of 850. Na +/- 800 meter weet Peter een tussendoor weggetje. 07:33 + 801 meter, we zitten nu al fout. Nog ongeveer 850 kilometer. We zijn er bijna. 07:42 G: Volgens J is het 25 °C. 07:45 ehhhhhhhhh, oeps, tufje
07:45:01 Help!!!!!!!!!!!!EVACUEREN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 07:45:55 Ik wil geen spekkies, ik heb al genoeg ervan. Ik wil gay games koeken, maar dat mag niet omdat Fieuw!!!!!!!!!! Und jezt kommen die kamele Flats!!!!!!!!!!! G: “Swans en Grietje” Er was eens een heel gemene meneer en die stopte zijn swans in Grietje. Toen kwam er een heks en die had zin in
C: Afijn na weer bijgekomen te zijn wordt de heks wakker in de binnenkant van de oven. Dat hadden Swans en Grietje beter niet kunnen doen. 06:00 UTC J, Want zoals men weet loopt het doorgaans in Duitsland niet goed af met levende mensen in ovens, ook al is het dan een heks. Swans draaide de gaskraan open. “Sigaretje mevrouw heks?” vroeg swans beleefd C:”Uche uche nou, dat sla ik niet af, maar ik heb liever een roze koek, want de gay games staan voor de deur.” “Dan heb je pech,” zei swans “want het is nog geen gay games roze koeken tijd.” 08:12 G, Ik zit nu in de dwarslezy stand. “Abber” zegt de heks “Ich hab nog ein laste wens”. “Jawohl” segt Swans en stak de oven aan. WHOEM!!!!! Knal Spette, ja die hexen zijn van nature een beetje winderig. Afijn, na vier uur moet zo’n heks wel een beetje gaar zijn aan één kant, dus Swans doet de ovendeur open om even te draaien en hoort “Mag ik een glaasje water?” Swans wist dat hexen taai waren, maar zo taai!?? “Afijn dit bewijst wel dat we met een echte heks te maken hebben.” zegt Grietje. “Kop dicht trut” roepen de hex en Swans in koor. “Waarom stoppen we die trut er niet in” zegt de hex “dan hebben we vanavond tenminste wat te eten” “Leuk geprobeerd” zegt Swans en hij............. Prikte met de vleesvork nog een beetje in de hex. “Mmmm nog lang niet gaar maar rare is ook wel lekker met een lekker wijn-champignon-sausje” Prik, prik, “AU, AU” “Bek houwuh hexmuts. Weet je wat we spietsen d’r vast en laten d’r dan rond draaien”. Na een spies van voldoende lengte te hebben gevonden...”Bukken hex” Spiets!!!!! Spwulk... “Oh ja, Dieper, dieper..” zei de hex Bzzzzzz, bzzzz roteer, roteer, standje 10 op de oven. Je moet er net als bij een kalkoen af en toe wat sap over heen gieten voor het beste resultaat. Hans zei: “Fielleicht wollen sie in ihren ars geficked worden” tegen Grietje “want we moeten toch wachten.” Ja kijkbuiskinderen, dat wisten jullie niet, maar Grietje is een trafo, en zij gaat meedoen met de gay games op de onderdelen; zaklopen, 100m kontneuken, doorslikken en de herendubbel. Maar dit terzijde, beschouw dit als niet geschreven want we dwalen af van het verhaal. Ondertussen begon de hex het knap warm te krijgen, wat heet, yeah cool, de reuzel liep door haar naad via de spies en viel zo op het vuur, dat na verloop van tijd door de vele reuzel uitging. De reuzel kwam zo hoog, bijna tot haar neus. De hex stikte bijna. Buiten de oven ging het van hotserdeflotseflots in Grietje d’r aars. Jaaaaaahhh riep Swans, Shit! Dacht grietje, volgens mij is de oven uit gegaan. Al druipend liep Grietje naar de oven en deed het deurtje open, golf, golf, golf, golvend stroomde de reuzel de kamer in. Goh dacht de hex, C, J, G en P zitten 2 uur en 18 minuten in de auto. OK nu weer even beschaafd. De hex was nog steeds niet gaar en Swans en Grietje waren klaar met hun sexuele activiteiten. Swans zei tegen d ehex dat ze pas met rust gelaten zou worden als ze drie raadsels op zou lossen. Het eerste raadsel was: --Waar zijn nou al die fahrads von grossvater gebleven? Het tweede was: --Was haben sie nicht gewusst? Het derde was: G—Who ist das bahnhof? Ik vraag me af of ze hier ook ausfahrt versiecherungen habben. Beetje onzin want een farht komt er altijd aus. Ondertussen is het 3 min fur 11 en P blijft stug op de hobbel de bobbel strook rijden. C: Jetzt is het 6 minuten uber 11 und gehen wie 6% nach beneden und der hex weist nicht zu antworden auf der drei fragen. Ich denke daz der hex fielleicht Hetty heitszt und daz zie auf die Antony Fokker schulle les gegeben habt. Das ist nog ein rede om haar te straffen. Aber was gebeurd er nu. J denkt das hij eine krokodill gesehen habt, schnell eine pfepfermunz fur J. Dur alle consternazi ist unsere hex er etwas vondur gegehen, ein spur von reuzel achter lassend. Aber wie haben geluck. Herr oberstormbahnfuhrer de Vries von der betriebs sicherheits dienst habt zijne nase im spur gesteckt und folgt der hex. Plotzlich steht er still und beginnt zum blaffen: waf waf waf woef waf waf woef waf woef woef woef woef waf wüf waf wûf wüf waf woef woef waf woef waf waf woef waf waf woef woef wüf waf grom waf woef waf wûf wûf waf grom grrr waf woef waf snuff waf woef woef waaaaaaaaaaf wroef wûf ich hab es nicht gewüft grrrrrrrrr ein zwei vinger in der schnee wo ist das gewurz. Was in bedrijfsbefeiligungstaal meint ich hab sie gefunden. Zie werd jetzt gebraucht fur dem fetschmelzerij in bedrijfs kantin wo sie kroketten im reuzel bakken. 14:13 G, We zitten in de buurt van Bamberg, München is nu nog 207 km rijden, ik schat nog rium 1 uurtje. C hoopt dat A de auto heel laat en A hoopt waarschijnlijk op de WC. P vind het leuk een weekendje met de boot weg, maar volgens J zit ie niet in een tijdelijke verpakking. J probeert rubbere adolf weer op te blazen, want die heeft hij leeg laten lopen, de hele auto stinkt naar rubber, J probeert te beweren dat C zijn scheet is. 14:25 C Het is mij opgevallen dat er hier ontzettend veel auto’s met Duits kenteken rond rijden. 14:28 J, P heeft ontdekt dat je met z’n drieën op 2 rijstroken kan rijden. P geeft nog wel toelichting. C ligt te slapen of doet alsof. K.T.us was is het warm. P moest zonodig een auto zonder airco kopen, wat een Z.K. G heeft last van z’n snarfje, het is een oud probleem wat weer opspeelt. Zijn snarfje begint dan weer zwulk neigingen te vertonen, samen met onsmakelijke smakgeluiden en geel/groene afscheiding onderaan. De laatste keer heeft een kuurtje snarfociclyde ook al geen uitkomst gebracht, dus wordt het tijd dat ie er aan geopereerd wordt, dan voeren ze een zogenaamde snarfodectomie uit. 14:47 G, Volgens C zijn we ergens verkeerd gereden wanneer we een bord Copenhage 50Km tegenkomen. Volgens mij kunnen we als we er zijn beter meteen 200 km terug rijden, dan scheelt dat weer voor zondag C en J zitten te klieren achterin, ze hebben ruzie over waar we zitten en nu zit J te zeuren dat Faithless op moet en begint meteen weer te klieren wanneer ik zeg dat hij even moet wachten. 15:06 C: Eindelijk zet G Faithless aan. P heeft nog geen stom woord geschreven. Hij moet sturen zegt hij. We zijn nog steeds niet in het Zwarte Woud. Ik wilwel een Schwarzwalder klitorus. Ondertussen is Hetty de hex gepakt door Herr Oberstormbahnfuhrer de Vries, die assistentie heeft gekregen van herr Tampert. Samen besloten zij om haar onder te schijten. “Eerst even een laxeermiddeltje en dan even er bij blijven voor het beste resultaat.” Door al die fantasieën over poep waren beide heren van de bedrijfsbeveiliging zo opgewonden dat ze alleen nog maar oog voor elkaar hadden. De Vries voelde het lekker borrelen in zijn buik. Opgewonden stak hij zijn, Portofoon in de oplader. “Siht” dacht, voelde en rook hij. Een warm gevoel maakte zich van hem meester. Toen realiseerde hij zich dat de hex weer ontkomen was. En zich dus weer kon gaan bezig houden met met het op grote schaal gevangen houden van kindertjes voor onduidelijke doeleinden. 15:57: C We zijn in München, nou nog bieâh. Fiets gezien van onze opa. We zijn nu aan het uitzoeken waar we heen moeten in München. 16:10 We zijn door rood geblert en staan nu stil midden op een kruising. 16:27 We zijn in het hotel. 16:53 Ik ben nu wat giftige gassen aan het creëren POEWAAAAAPPPPPP. 18:38 P: Eindelijk komt ik d’r toe ook iets te skrijfen. Die muits met kort har en enormous hooters, mandje vol. Ik houdt van borsten. C houdt ook van borsten maar keus genoeg. Zou Hetty ook groot geschapen zijn, al die reuzel moet toch ergens vandaan komen. We hebben net sadostiek gehad. C hebt d’r eerste beer geslokt en starts lulling. J sneaky filmer. 19:04 Volgens G heeft Bigones (Ms Hooters) haar bandje losgemaakt. Harff, harff, harff, ik heb last van mijn snarf. G zit te treuzelen met zijn bier omdat hij geen genoeg kan krijgen van Ms Hooters. 21:12 STANKALARM................................................................ We liggen nu een beetje dood te gaan in het hotel. Jetzt sehen wie eine program uber personen kraftwagens. 22:11 We zijn overgegaan tot de orde van ons bezoek: no5: HET KLEINE SCHRIFTJE Wie sind im Hofbrauhaus und ich wille etwas zu zaufen. Unze tafel wurzt nu aufgeraumt door ein jungedame die wel 100 glazen in èèn hand meeneemt, die knijpt je snikkel zo doormidden als ze die ter hand neemt. 22:15 Maar ik hou wel van dat soort miepen, want die kunnen dan ook wel mijn gereedschap hanteren. C zegt dat je hier kan zwemmen, maar hij zal de zeik/pis en kots in de plee wel bedoelen. Peter heeft ‘t weer over zijn weiss würst. Nou ben ik eigenlijk wel benieuwd wat ie daarmee bedoelt. 22:23 G: Als P een weiss wurst gaat bestellen en J neemt er een hapje van, dan weet ik zeker dat ie nooit meer weiss wurst wil zien. J denkt dat het gabber-bier-pul tijd is en P ziet weer iets swedish op 4 uur. Ondertussen zitten we allemaal omhoog te kijken naar een beeld en de serveerster kijkt ook omhoog en je ziet haar kijken “hé........staat dat ding er al lang.......” P ziet een echte Beier (niet te verwarren met een sambalbeier) en J ziet wat blonts over de tafel lopen binnen. 22:38 ik hoort een yank slissen. Nu probeert J ook een beyer natedoen. C ziet KKK lopen maar dat blijkt een parasnol. 22:48 Het is ondertussen 22:57 en vlaaiboy.J....... 22:59 G: J en C gaan snikkelen en P heeft een weiss wurst besteld. Hè hè na 10 minuten komen J en C eindelijk terug en ik heb J zijn pret cell uit elkaar getrokken. 2320 Ik ben een beetje miffelijk But it is very gezellig hier end J is uhn beyerische rubberhosen fettisist, or so. I now find it very difficult to wwrite. J the vlaaiboy sees naked legs. Ik zu nie twee neukbare deernes en J the vlaaiboy goes to pee. 23:23 Ja dat is allemaal niet te lezen. Iedereen zit maar naar die geile weijven te kijken. 23:25 Salembang panangdang darang danang padang. P en G gaan nu snikkelen. Punt. Ik hoop dat ze iets neukbaars mit nimmen, aber das zal wel nicht. Pas auf want vlaaiboy J gaat nu etwas schrijven. 23:30 J: Het valt me op dat een groot aantal Duitsers grote neuzen hebben, volgens mij heeft dat te maken met Pinokkio, want als die loog werd zijn neus lanegr, dus ik neem aan dat en hoop Duitsers gezegend zijn met het “Ich hab es nicht gewust” syndroom. 23:43 G: Volgens C en mij is J een Spanishfly boy. 23:48 C: Did you ever see a everschweinn with a small skirt? Well we did!! How to recognize a shitfly from a cockpit flyer. Well i don’t now. I think it has something to do with shit or so. P wants a little gloepje from me. We are talking to some other looneticks. And J does his name eer on because it smells like shit here, even in the outside air. 23:55 P: C vraagt of ik nog wat wil schrijven, bij deze WAT 23:55:01 Of is dit soms fuck te weinig. Naast ons Yanks praten overdreven met het “F”-woord. 00:00 Het ligt ging juist uit dus ik zie niet wat ik schrijf but it is really dark. So dark i think the goat next to me is for fucking. Iedereen is snikkelen en het is das no2 “the second beer” or was it the larch? I don’t know 01:56 C: Wier sind net achterfolgd door der Gestapo. Und now oder etwass verschillund, waarum ist das plafond an het rotieren, oder so weit und so. 1 Augustus 1998, return of the normal schriffie Vandaag, 09:20 C: Ich bin wakker und haben eine totes gevogelte im meine mond. Und ich habe ein probleem, ich bien bij das bild mit das open wunde geweist, aber ich weis nicht das ich dar geweist bin, allein and only that ich nach ober gelaufen ben. 10:12 C: We zijn aan het fruhstucken. 10:38 J en G kunnen zich niet beheersen met al het gratis voer. Ik vraag mijzelf af hoe het met Swans en Grietje en Hetty de hex gaat. We mogen wel de hotelkamers één nacht langer houden. 13:30 C: Mien voeten doen zo’n zeer. We zitten bij een fontein voor McDonald’s iets te drinken. We zijn bezig met het vaststellen van een schaal/standaard voor vrouwen borsten. De gegevens die we daar voor nodig hebben zijn de BPM, FBO, BPI of TPI 13:37 We hebben oog contact gelegd met batik oranje, C moet nu ook snikkelen. Maar het zit mooi en eet een vegiburger. Maar er lopen ook H.H. rond, dit zou een zichtmaat kunnen zijn. J zijn andere keuze loopt net weg, heerlijk. 15:57 C: We zijn erg tactisch gaan zitten. Naast ons zitten mensen met een ziekenwagen detectiehond. Ik heb het gevoel dat ik net de vierdaagse heb gelopen. Er zitten allejezus veel duitsers op het terras, het lijkt wel Zandvoort. 16:23 G: Volgens C merkt hij het morgen al van al die worsjes en ondertussen lopen er erg veel cb’s langs. We zijn het allemaal erg zat (moe wel te verstaan) van al dat geslenter door de winkelstraten van München. Volgens C heeft die linkse geen onderbroek aan. Volgens mij is het bier erg lekker en nemen we er nog maar één. Volgens J is een zwart t-shirt zonder mouwen en een kraagje heel erotisch. Ondertussen zitten we aan tweede ½ liter biertje en we beginnen al een beetje honger te krijgen! Volgens mij klink het als een panda met lekke uitlaat en volgens J is het een bouwpakket, ik denk dat J teveel in die speelgoed winkels rond gelopen heeft. J: C zegt dat het gaat om maar één ding in het leven, en dat is “rukken” 17:04 C en J pissen en we gaan eindelijk wat eten. 17:30 C: Het donnerwettert buiten und de regen falls nach unter mit grosse dropfen und jetz zetzen wie in Hof Brau Haus. G saght nein aber der rest saght jah........................................................ nog 22 minüzen und than gehen wie uber nach der kleine schriffie, aber jetzt komen die kamelen, Quaack. 17:42 G: J vraagt zich wat het verschil is tussen gekookt en gebakken en C zegt het is 2 minuten hoenga hoenga, splatsch. J: Maar ondertusse weet ik nog steeds niet wat het verschil is tussen een gebakken en gekookte schweinne surhaxe. Waarom lopen alle mooie meiden met lang blond haar niet in onze richting?? Ik denk dat het komt omdat ze me niet horen zeggen “I am a pilot baby”!!! 17:51: C Het is wit en het ziet er onschuldig uit: Het is niet blond en het is niet sperma: Mierikswortelsaus. Die Hoffbrauers haben J en P eerst zu fressen gegeben. Und jetzt denk ich dass ich het kleine schriffie zu voorschijn zaubert. And now no 5a: again das kleine schriffie 18:00 C J hast ein aars von eine schwein oder was et toch das teil von ein schwein waar et mit in das schtront gestehen habt. G un ich haben eine schnitzel mit konijne fressen. 18:12 Das war das war das war das schwein haxnide is goed alle ist alle aber das bier ist noch nich, wolhnicht nach hausje, aber jezt ist das bir habis of op en het is bluf J: Kalken met m’n kadaver, bij deze dus. Zo dat was weer een HofBrauHous biertje. 18:24 J saght das hij de x-mas trees hast geflugen for de muurstraat in New York. Aber ich haben de voice recorder erwechselt die erg viel lijkt auf die voice recorder fon der El Al machine. Und M Schumacher ist lekker negende und Hakinnen ist erste. Und J gelaubt auch nicht das ich an vlugzuege arbeite die verdacht fiel ubereikomst vertonen mit dem El Al boink. 18:31 G: J vindt het zielig voor M dat het na haar 40e niet meer rekt en C zegt dat we het dan hier eten. 18:44 P: ...........VOLL! 18:44:09 C: .............Nog voll! 18:44:29 G: ............Wat voll??? 18:44:48 J: ...........Auch voll!! 18:48 C: Ich bien nog nooit so schnell drunken geweest, selbs Sesamstrasse must nog beginnen, oder etwass. J hoopt das der mädchen nicht auf haren mutti gehet leichen und now see we for something completely different, no 44 das umgebaute mann. 19:15 Wie setzen etwass und soweit und sofort by McDonald’s, und P ziet das wie im das teil setzen voor de rauchende homo, want hij ziet eine bordje mit NICHT rauchen. Das beszeichenet das hier homo’s ausgeraucht worden. Ich zou graag zien dat J de onzin die hij auskraamt eens aufschrijft. J: Dus wat gebeurde er, naast ons zet een poot met een zonnebril zich neer “Schlumpf”. Nu schijnt de zon al een tijdje niet meer op straat, dus wil ie niet meer herkent worden. Misschien is het wel Horst Tappert (Derrick) incognieto of incogwello. 19:55 C: Ich bien net geexplodiert auf der scheissehausse. If you want to see an exploded view of me, just take a look inside the lavatory. Oei, oei, oei wass ein gesprüi, i shitted my inside out. 21:38 My sprayshit is playing me parts. Und es ist donnerwetterung schon wiedermahl buiten. Binnen proberen J en G elkaar te versieren door middel van een paringsdans. We zijn tot de conclusie gekomen dat P verrot ist von binnen 22:51 Ich woll ein wiederguttmachung schnitzel. We setzen in in Weisses Bräuhaus und ich voel mir nicht so gutt, aber ich hoop dat das schnell uber gaat. 22:58 P: We hebben bier van some kind of tart. G wil geen weis bier, maar kreeg het toch, volgens mij is ze al straal lazarus, maar dat was volgens de legende en de overgave van de dagdienst een kerel. Zij heeft ook die eigenschappen, maar alleen de minder aardige. Volgens C moet haar bovenlip ontharst worden, maar hij bedoelt onthaard daar zij besnort is. 23:09 C: Er zwalkte een vent in lederhosen voorbij, die weet van voren niet meer dat hij van achteren nog leeft. J: Hij had een veer op zijn hoedje. Waarschijnlijk om bij iemand in zijn reet te steken. Als het maar niet bij C is, want wat er dan allemaal zou kunnen gebeuren........... Misschien wil ie die veer in die ouwe sacherijnige tang stoppen. Misschien is ze sacho omdat ze telkens met meneer aangesproken wordt, wat niet vreemd is gezien de haargroei op haar bovenlip. Volgens mij zoveel dat ze zich ervoor schaamt. Dus eigenlijk is het een schaamlip en ik zou ook sacho zijn als mijn schaamlip zich vlak onder mijn neus bevind. 23:17 G: C hoeft niets meer en wij moeten opschieten want we gaan nog naar Paulanen en die sluit misschien wel om 23:30 uur en volgens C stinkt ze uit haar bek en volgens P is ze zich voor mij aan het opmaken, maar daar bedoelt hij niet Hetty mee. Volgens C heeft Midas Dekker een leuke kijk op het leven en dat vinden wij allemaal ook en ze heten allemaal Maria, (behalve degene die niet zo heten.). J: Want die heten allemaal Eva. 23:26 We zijn naar Paulanen verhuist, hopen dat de bediening beter is. 23:28 Nog niemand gezien. 23:29 Zo juist bij een bestellingsopnamebierhaalterugbrengenbetaalmeneer de bestelling opgegeven. Deze was een stuk vriendelijker. 23:33 G: In Paulanen: en ein zwei drei zaufen. Verder geen commentaar. 23:42 C: G en M spelen bizarre spelletjes als zij met elkaar aan het afsjorren zijn. Ik voel mij nu een stuk beter nu ik wat bier achterovergekeild habt und so. Die potsnol achter ons heeft foute sokken aan, maar volgens J heeft ze wel een lekker bekkie, nou een lekkerbekkie zou er best wel in gaan. G heeft vergeten om de pot leeg te lepelen en J vraagt zich af wie de grootste lul is van het hele land. Spiegeltje *2 aan das wand wie ist das grosste schwans van das lant. Røt øp løllo, ich bien maar eine gutkope Ikea spügel. Standje 69 is hetzelfde als schwanz and neuf en dat is het zelfde als dat je jou gezicht in haar viskraam steekt en dat zij gelijktijdig met jou wortel in haar mond zegt, “ik vrees dat dit het laatste biertje is”. Volgens P moet je er bij I een glas inzwieken, zwiek, zwiek, zwiek...................ploemp, rinkel. I is also instaat om het puntje van je bolknak eraf te knakken en zo hebben ze das knakwurst ausgefünden. J zit auf zu schüpfen uber das flyboy shit, das zij uber das companie frekwenzie billy goot dik rüfhen (was das auch mogen bezeichenen). J stelt voor om een rijnsburgertje te vatten maar ik denk dat hij er via de ingang weer uitkomt, behalve als dat ik het anaal invoer. Er wordt beweerd dat als alle cafe’s zeggen dat zij om 2 uur dicht gaan dat dan de cafe’s kunnen praten. J: Could not find anything wrong on this airplane, but i am pretty sure that something somewhere on this a/c isn’t working properly. P asks if this booklet is from Brussels, idon’t know. But if it was Brussels i wouldn’t want to have anything to do with it. 02:25 C: We zijn nu de andere dag en we hebben nog een geinige act opgevoerd met in de hoofdrol 4 worsten und ein glass. We hebben eerst gevraagd of iedereen het goed vond, en ja we vonden het allemaal goed en gezellig. Ik vraag mij af hoelang het nog duurt voor we die act opvoeren met een kaars in de aars. We zitten nu een beetje tot rust te komen met de tv aan en G een chocootje. 2 augustus again the return of the normal schriffie 09:15 C: Jetzt is dar wiedermal ein neues tag begonnen und wie setzen zu fressen. G setzt zu zeuren das hij pijn in zijn fussen hast, aber was wollst zie als zie aqupunctuur in zijn fuss habt gedaan. G wunscht eine luft erfreschener. Het tijdstip ist unchristelijk vrüg. J vraagt “waarom een konijn?”. Ik denk das dat cums because das konijn das nicht gewusten habt. J heeft de rubberen hosen in München geïnteresseerd. De würsten von P gehen aus zich selb spritzen. Vlaaiboy heeft eine neue öffenungs zin bedacht: Wilt u aan mijn...........dieet programma mit werken. Dat onderaan de evoltieladder blijven stekende stuk vr..... eh ik bedoel die gwk wil naar huis want omdat C gewoon geen zin meer heeft, hoofdzakelijk omdat die nieuwe indrukken niet verwerkt kunne worden. Nu even serieus: Het is zondag. Zo dat was het serieuze stukje, nu weer totale onzin. C gaat applaudisseren omdat het gelukt is twee vuisten te inserteren, waarin wil hij niet zeggen. Boze tongen beweren dat er gisteren 4 naakte kerels zich op de gang bevonden, dit vraagt om nader onderzoek. 10:40 C: We zijn wieder auf weg. G wil weer blaren prikken. 12:12 C: Pong! 12:12:21 G jêéhéhyêêëèéèhèèèêhejeeeêêé pong 12:26 P test nu de cabin pressurization van zijn auto und volgens J kunnen we de start van de GP zien. J: C zou als ie zo’n aanhangsel heeft er een lel van een spiegel opzetten. N.F.I. (no further inspiration) 12:33 G: noted thanks for info 27854 12:33 und ein bischen C: Add info to previous, removed and discarded flyboy, now all ok, no further action required 27845. Ondertussen had Hetty haar racerubberen latex jurkje met ingebouwde PULL UP!! bh aangetrokken. Terwijl ze dat deed dacht ze aan het propellertje van de luftverfreschener dat J zo meedogenloos in der aussenluft halt waardoor een enorme cavitatie ontstaat, dat houdt in dat de propellor stil staat en de lucht eromheen met hoge snelheid ronddraait, hierdoor ontstaan in het stroboscopisch kielzog explodierende waterbelletjes die met de snelheid van het geluid imploderen en als gevolg daarvan ontstaat een corrosieve corrosie die zeer schadelijk is voor het plastic. 12:55 G: Ehhhhhhhhh OK!? J: Found a lot of bullshit on last page, except for the latex part. Tried to duplicate bullshit during flt, no result. Pls investigate new bull shit. Best of the best, pilot of all pilots: krabbel 000001kl 13:04 Noted informed ground engineer, KLM RLD-1113, KL27845 14:25 We hebben net live de start van de formule 1 meegemaakt. En nu zien we een heel erg licht vliegtuigje dat door de regen zwaarder wordt en daarom naar beneden komt. 15:00 G: We komen net bij het restaurant vandaan waar het eten (steak) volgens P zo goed zou zijn, alleen jammer dat de keuken pas om 18:00 open gaat. 18:30 C Unterzwieschen haben wie etwas gegessen mit kohl und gehakt daarin. Wie sind flaussend der file dür gekommen und als die douanieren unsere papieren whollen sehen dan lassen wie der papieren flaus sehen. Hetty liep grijnzend Swans voorbij en vroeg “vielleicht whollen sie ein snüpje”. “Nou” zei Swans die haar niet herkende in zoveel rubber, “dan moet jij ook aan mijn snoepje zitten”. Dat leek Hetty een goed idee. “Vind je het lekker” vroeg Swans, die het wel lekker vond, “Mmmmmmmmommmpelmmmmmmmmm erg mmmmmmmmlekkmmmmer” zei Hetty, dat is nog eens een lekker stukje kaneel. Ondertussen kwam Grietje op haar sprietje, en zag hoe Hetty en swans aan het snoepen waren. Maar wat was dat? Ze waren even vergeten dat ze na 18:34:26 niet meer buiten mochten. Jahaha beste mensen, na 18:34:26 mag je niet meer naar buiten, want dan gaat het regenen, en dan gaat het zomaar regenen, maar met hele bakken pijpestelen tegelijk, en dat doet vreselijk veel pijn, zeker na 18:34:26 En als je dan denkt dat je het gehad hebt, vliegt er een kolonie wilde olifanten over die anderhalf uur daarvoor gegeten heeft. En zoals algemeen bekend, is de spijsvertering van een gemiddelde olifant ruim een halve dag........... Niet bij deze olifanten, want dat zijn hele wilden en zeker geen gemiddlde, en bij geen gemiddelde olifanten duurt de spijsvertering anderhalf uur, en zie dan maar eens je latex jurkje schoon te houden............... J: Maar met betrekking tot regen en latex, latex is waterdicht, dus niet alleen mooi om te zien, maar ook nog prakties. Eigenlijk zou iedereen in het latex moeten, behalve lelijke vrouwen, en mannen, geldt voor alle leeftijden,. Eigenlijk is het tijd voor het oprichten van een rubber republiek, En die noemen we Latexia. En de vlag? Die is natuurlijkvan rood, wit en blauw rubber. De mooie blonde rondborstige koningin met een rubber kroon en rood lakjurkje, want lak mag ook!!!! Ja dat lijkt me wel wat en dan wordt ik piloot van Shiny Airways in glimmend pak en alle stoelen met blauw rubber overtrokken, stewardessen in strak, glimmende .........laat ik maar stoppen, mijn fantasie slaat op hol. 19:32 C: We zijn weer in Nederland, wat een afknapper, door heel Duitsland alleen maar 200 km/h over snelwegen, en in Nederland weer stapvoets over een gewone ka uu thee weg. 19:40 G: C wil voelen hoe de auto van P stuurt en meteen dweilen we over de weg. Men vraagt zich ook af of er al iets over gisteren avond is geschreven, want er schijnen nogal wat geruchten zich de ronde te doen. Ik daarin tegen, ben me van geen kwaad bewust en zal de heren verzekeren dat er een onderzoek ingesteld gaat worden en dat de resultaten in grafieken gezet zullen worden en door een onafhankelijke commissie bekeken zullen worden. De uitkomst hiervan zal in de kamer behandelt gaan worden en over de uitkomst kan niet gecorrespondeerd worden. Ondertussen was Hetty en Swans en Grietje zwaar bestront naar binnen gegaan en meteen onder de douche gestapt alwaar het drietal vrolijk een orgie begon. Binnen een halve minuut waren Hetty en Grietje zeiknat, en dat kwam Swans wel uit want dan spoelde meteen al die reuzel onder dat latex vandaan, want dat begon al aardig te rieken. “He” dacht Swans, “Die reuzel...................................," 20:25 C: “Dat kan gevaarlijk worden, laat ik de maximum snelheid maar naar beneden brengen.” Her oberstormbahnfuhrere de Vries und her Tampert waren op de reuzel afgekomen. “Shit” dacht Swans, we moeten naar buiten.. En daar ging het hele stel, achterna gezeten door de Vries und Tampert. Maar waar zij geen rekening hadden gehouden was dat G, J te lijf ging met een puntige elleboog. “Godverdegadverdekankerpest” zei J. Toen J in de Verenigde Staten van de US of A van de Ustated Nites of Amerika wasen in de lift stapte en op 1 drukte zag hij dat de ruimte die hij zag verdacht veel leek op de ruimte waar hij ingestapt was. Nou weet iedere sukkel dat in Amerikanenland 1 de begane grondvloer is, behalve J. En verder ging ons drietal, achtervolgt door de bedrijfsbeveiliging. Opeens realiseerde iedereen zich dat er geen 337 olifanten, maar 336 olifanten overgekomen waren. Nou is het voor een wilde olifant heel belangrijk dat hij na anderhalf uur geleegd wordt, want anders stort hij neer. Vol schrik keek iedereen omhoog en zag hoe Dombo aan een noodlanding begon, dat ging heel lang goed, tot aan de touchdown. Omdat de anti skid stuk was slipte Dombo over de uitgelopen reuzel, en in zijn uitloop nam hij iedereen mee. Menselijk bloed vermengde zich met reuzel, olifanten fecaliën, olifanten resten, lichaamsdelen, geslachtsdelen, onderdelen en andere delen. Het was een waar bloedbad. Maar gelukkig kwam er een goede fee en die redde iedereen behalve de bedrijfsbeveiligingshonden, die stuurde ze reutelend en rochelend het hellevuur in. De heks, Swans en Grietje en de fee maakten een groot feest met aan het spit olifantengat, en genoten met volle teugen van deze orgie. En ze leefde nog lang en gelukkig.
Zo dit was weer een gezellig uitje met de leden van de Trechter Stichting © Paulanen Gaestehaus Max Emanuel Het weermannetje, voor het mooie weer overdag Onze krediet verstrekkers. De bier brouwerijen M, voor het samen stellen van een surprise pakket. A en I, voor het niet meegaan De dame in batik oranje. Ms Hooters in het stiek haus Geen dank naar de volgende personen of instellingen. Rover, voor het niet standaard inbouwen van een airco. P omdat hij zonodig een kleine Rover moet kopen waar standaard geen airco inzit. Dat wandelende lijk uit Weisses Brauhaus De Nederlandse regering, door de grensovergang, terug van 200 naar 80, en de veel te dure brandstof Oh ja en dan dit nog: Deze tekst is van: C
© ‘98 T.S. a T.S. production
|
|
|
|
[index] [the talking butt] [bali 91] [München] [münchen fotos] [Munchen the movie] [picturesofcor] [Op het werk] [Bep en Toos] [dokument] [dangerous links] |